Para tudo!

E eu sei lá o que anda acontecendo, mas já faz alguns dias que eu tô assim:

Colocando "veja" na máquina de lavar roupas...
Esquecendo do sabão na lava-louças...
Usando farinha de trigo no lugar do sal...
Trocando o dia da semana...

Hoje cheguei ao cúmulo de esfregar creme dental no rosto, achando que era protetor solar... Fala sério?! Cadê a semelhança entre um tubo de pasta de dentes e um tubo de protetor solar? Hein?

Verdade. Tô me esforçando pra caramba pra não esquecer os filhos na escola e pra não errar data e local dos compromissos agendados.

Será que é a idade? Ou aquele alemão famosíssimo resolveu aparecer antes da hora? Hum?
Será que isso tem cura?

Minha Nossa Senhora das Balzacas Atrapalhadas e Enlouquecidas, olhai por mim!

Mulherzinha, eu??

Tô numa fase assim... diferente.
Digamos que estou numa fase meio mulherzinha...
Despertei pra "coisas" pelas quais eu nunca demonstrei interesse algum.
Agora ando curtindo flores naturais, especialmente os lírios brancos e os cravos vermelhos...
Além do mais, ando empacada num molho que leva mel, mostarda, azeite e catchup picante... o sal, cadê? sei lá... mas também não tem feito falta.... meu paladar anda dizendo que o danado do molho deve acompanhar salada de alface, tomate, acelga, repolho.... nem sei se isso combina!
Aliás, cozinha é um capítulo que merece uma pausa um pouco maior.
Desde que voltei pra casa tenho passado boa parte do tempo por lá. Recuperei receitas antigas e bolei coisas novas. E o que há de estranho nisso? Estranhamente isso tem me dado prazer... - e eu sou um horror na cozinha.
E essa súbita paixão por almofadas, de onde vem? Se rolar uma mistura de texturas, então...veludo, seda, camurça... entro em transe! as cores? ando meio encantada pelo vermelho, o bege, o marrom e o DOURADO oi? alguém me explica o que tá acontecendo comigo?

Será que isso tem cura?
Tô começando a sentir saudades da balzaca metida a atleta que habitava esse corpitcho aqui

Constatando o óbvio

É evidente que a cada dia que passa eu fico mais velha. Óbvio!
Difícil é encarar as consequências... sente:

Lembrar que a minha filhinha vai fazer dezoito anos daqui alguns meses ...
Confessar que eu não consigo mais tomar conta de um bebê de dois anos...
Botar os bofes de fora depois de vinte minutos de aula de jump...
Não dar conta de respirar, conversar e beber água durante a aula de spinning...
Não entender p... nenhuma das "carinhas" que os nossos filhos postam pra gente no orkut ou no msn...
Dormir de roupa, no sofá, e ser acordada pelos filhos assim: "Pô, mãe! Vai pra cama, coloca o pijama e não esquece de escovar os dentes, tá?"

ôô... "coisa" mais esquisita!

Manual de sobrevivência masculina!

Estou chegando à conclusão definitiva de que os homens são realmente inferiores às mulheres.

Calma. Eu explico.

Essas criaturas peludas, desprovidas de simancol e muito mais musculosas que nós são incapazes de entender, mesmo com anos de convivência, que, muitas vezes, um sim quer dizer não; atrás de um eu não quero existe um claro que sim! e  um eu não faço questão pode significar um estou louca para...

Mas como hoje eu estou muito boazinha, resolvi postar umas dicas pra criatura peluda e sem noção - da sua casa e da minha (que receberá o post de hoje devidamente copiado num e-mail) -  não dormir no sofá da sala ou no quarto das crianças pelos próximos meses:

1- Nunca pense em concordar com a fêmea que mora na sua casa quando ela disser: "Mudei de cabeleireiro. Gastei uma fortuna, mas acho que não ficou muito bom, né?" Se balançar afirmativamente a cabeça: sofá!
2- Outra coisa importante: Nunca note ou concorde com ela quando a moçoila disser: "Engordei 2 quilos! Dá pra perceber, né?" Ela vai ficar revoltada e você possivelmente vai dormir sem jantar...

3- Quando ela disser: "Não é um absurdo o que a clínica de estética está pedindo por um pacote de drenagem linfática?", balance a cabeça negativamente, mesmo se estiver com os olhos vidrados na partida de futebol. Apenas responda: "Você merece, querida". Treine para parecer convincente. Apenas não diga a frase na hora errada. Especialmente quando ela estiver reclamando da ausência da secretária.

4- Quando estiverem saindo para uma festa, por favor, desgrude a p... dos olhos da p... da televisão e exclame: "Nossa! Você está linda!". Seja convincente. Do contrário, eu acho que nem no sofá você vai dormir...

5- PELOAMORDEDEUS não pergunte se ela faz questão de presente de aniversário, de aniversário de casamento, de Natal... mesmo quando a grana estiver curta, não deixe passar em branco, ok? Quando ela disser: "Eu não ligo pra essas coisas..." na verdade ela quer dizer: "Se você deixar passar em branco vai ver só..."

6- Jamais diga que o perfume que ela adora é enjoativo ou que o "bigode chinês" da moça tá mais visível do que nunca. Se fizer isso é por sua conta e risco...

Pronto! Falei! Sabe que tô bem melhor agora?

Sinceridade feminina

Próximo sábado é dia de festa...
Festa, não. Festão! Pelo qual eu espero há meses...
Daí, ontem à noite, durante uma "blitz" no armário, lembrei de um vestido ainda sem uso.
E começa a história: experimenta vestido-põe colar-tira colar-acrescenta pulseira-troca sapato...
Prontinho! Acho que cheguei ao look ideal.

Filhota entrou no quarto e a mama aqui, toda faceira, resolveu perguntar:

E aí, filha, tá bom pra usar no sábado?
Tá bonito... abre parêntese-cara de desânimo total-fecha parêntese. Mas não podia ser um pouco mais justo e mais curto, não?
Sério, filha?
Vestida assim você vai ficar parecendo a mãe das suas amigas.

..........

Agora dá licença que eu tô com pressa. Tenho compromisso.
Status no msn: Ausente.
Vou ao shopping e volto rapidinho.

Eu me recuso!

Me recuso a conter a vontade de chacoalhar o esqueleto ao ouvir os grandes sucessos dos anos 70 e 80... Eu adoro! E daí se alguém me chamar de velha? Dane-se! Pra não dizer outra coisa.
Me recuso a abandonar o prazer de me jogar ao sol feito uma lagartixa, se é que lagartixa gosta mesmo de sol, pelo menos durante a viagem de férias de verão... Ora, ora... quando pego um solzinho eu me sinto mais bonita, mais saudável e parece que as olheiras ficam menos evidentes e os dentes mais brancos. Ué?! Qual o problema? Uso filtro solar, claro, mas me recuso a abandonar a praia às 10 da manhã, como sugere a minha dermatologista.
A verdade é que tá me dando aquela depressão pré-consulta-ginecológica-anual, sabe? Aquela em que levamos todas as broncas do ano e escutamos do nosso médico todas aquelas histórias sobre NÃO PODE biquíni molhado,  NÃO PODE jeans apertado, NÃO PODE calcinha que não é de algodão... Recado à doutora: Pode sim, doutora. Desde que a senhora não veja.
Quer mais? Então lá vai:
Me recuso, como sugeriu um cirurgião vascular que visitei, a usar meias kendall diariamente. Tô fora! É horrível e esquenta à beça! Exceto no pós-cirúrgico, que agora está mais próximo que nunca...
Me recuso a abolir terminantemente o álcool, o tabaco e as noitadas da minha humilde existência. Deixo isso pra depois. Daqui uns 20 anos...Explico melhor: Todo mundo merece tomar uma cervejinha nos finais de semana e sair com os amigos vez ou outra pra voltar pra casa só pertinho da hora do galo cantar, não é não? Tá bom... tem a questão do cigarro... mas tá difícil largar o vício... Abafa!
Me recuso a trocar as aulas de power jump ou as de bike pelas de pilates e yoga. Nada contra as referidas modalidades. Posso até acrescentá-las aos meus treinos, mas não vou abandonar as atividades mais intensas. Eu gosto e ponto final. Vou fazê-las enquanto tiver pique. Quem sabe até os 45 ou 50...
E tem mais: Me recuso a acreditar que a estrada acaba aqui. Sei o quanto o assunto é polêmico, mas prefiro acreditar que há sim vida após a morte. Pronto-falei.  Eu ia ficar muito deprimida se, toda noite, ao deitar a cabeça no travesseiro, pensasse: "Ihh... um dia a menos..."

Sou uma mulher de quarenta, sim! Mas eu não vivo em 1930... E hoje as coisas são bem diferentes.
Fiz dois tratos com o maridão. O primeiro deles: Se eu chegar aos 70 "pagando" de quarentona, que ele me dê um "Acoooorda, coroa!!". O segundo? Quem chegar primeiro "do lado de lá" liga no celular de quem ficou por aqui ou manda um torpedo pra dizer como é que é.

Quarenta! - parte 2

Hoje cedo, cedinho, aconteceu de novo...exatamente como acontece todos os meses nos últimos 29 anos. Menstruei.
Trocando em míúdos: Tive uma noite de cão, com cólicas e sono agitado, acordei enjoada, com tonturas, e fui direto para a caixinha de remédios atrás de um antiinflamatório. A academia? Cabulei, claro. A cada mês as dores são mais impossibilitantes. O almoço? Não desceu. Como sempre, aliás. E o uso de anticoncepcional não melhora? Melhora os sintomas, mas daí os miomas crescem, engordam e ficam parecendo criança que dorme bem e mama no peito! Uma belezura! Além, é claro, do risco de multiplicação dos nódulos da mama. Quer saber? Melhor aguentar o tranco e deixar de lado essa "coisa" de hormônios...
E vamos tocando assim:  o primeiro e o segundo dia do ciclo com muita cólica, enjôo, enxaqueca, inchaço, falta de apetite... Um porre! O desconforto maior acaba nos primeiros dias, mas a encheção de saco dura, 8 ou 9 dias. E depois fica tudo maravilha? Não necessariamente. Tem a questão da tpm, que eu prefiro nem comentar, e a maldita dor nos seios, que começa na ovulação  e só para adivinha quando? Sim! No primeiro dia da próxima menstruação!!
Eu, hein?! Eu quero mais é comemorar a chegada dos quarenta! Isso quer dizer que a menopausa tá chegando e a minha vida tende a melhorar um bocado... Amém!

Quarenta! - parte 1

Pois é... Quarenta chegando e eu ainda não decidi como chamarei a nova fase, mas dificilmente continuarei me intitulando "balzaquiana", né não? Aliás, como se chama a mulher de 40?
Por enquanto nada mudou. Quer dizer, quase nada.

Não notei nenhuma ruga, nenhum fio de cabelo branco, nenhuma celulite nova... Tudo igual a ontem, anteontem, semana passada...

A única novidade é que o convênio médico resolveu comemorar comigo! Mandou uma singela cartinha comunicando mudança de faixa etária. E emendou com a paulada: 40% de aumento! Uau!

Será que o seguro do carro vai fazer o mesmo?

De qualquer maneira, possivelmente o susto será menor, afinal, eu já me preparava pra cacetada no próximo ano, por conta dos dezoito anos da filhota...

Quer saber? Quarenta já começou a pesar, viu?

Hoje é dia de mandar um salve!

Isso mesmo! Hoje eu quero mandar um salve para as grandes invenções do mundo moderno.

Não, não estou falando do celular, do computador, da internet, do carro, da energia elétrica... é claro que isso é bacana também, lógico, mas é óbvio demais.

Eu quero mesmo é mandar um salve para outras grandes invenções:

A máquina de lavar roupas e sua prima-irmã máquina de lavar louças. Salve!!

O protetor solar, o hidratante e o corretivo. Salve, salve!

O esmalte de secagem rápida. Saaaalve! Eu já estava enjoada de borrar as unhas toda semana....

O absorvente com abas e o irmão dele, o absorvente interno. Salve!

O secador e a chapinha. Salve!

As tinturas para cabelos e suas primas químicas de alisamento, para quem é adepta. Salve!

O carro automático e o iPod. Salve!

O choppinho, a cerveja e o sorvete, que desceram redondinho no último fim de semana, num calorão de mais de 30 graus, e evitaram que a balzaca aqui desintegrasse antes da hora... Salve, salve, salve!

Correndo, correndo, correndo...

E eu tenho tanta coisa pra escrever...
Mas ultimamente sobra idéia e falta tempo...
Ainda estou me acostumando aos horários novos do filho caçula, pois na vida da primogênita nada mudou: Mesmo horário no dentista, no inglês, nas aulas extras...
Isso sem contar que não posso enforcar a academia. Voltei às aulas de power jump e retomei as corridas. Um quilo já foi embora, mas ainda faltam dois...
Isso sem falar num post, que tava prontinho na minha cabeça, mas que não chegou até vocês por absoluta falta de tempo... sobre bundas fora do lugar calma, eu explico! Tem gente que engorda, e fica com uma bunda nas costas... daí tem gente que resolve colocar uma bunda no lugar dos seios e tem gente que simplesmente só sabe fazer cara de bunda... Foi. Passou. Não falo mais sobre o assunto e ponto.
Queria ter falado sobre hotéís e pousadas que visitei no mês de janeiro. Em alguns me hospedei e noutros fui só xeretar, mas não deu tempo...
Isso sem falar que há dias estou rouca, muito rouca, o que significa que não consigo colocar o papo em dia... nem ao telefone, nem pessoalmente. O que é realmente muito chato!
Quarentinha chegando cada vez mais perto, mas ainda não tive tempo de pensar e escrever sobre o assunto.

Momento-reflexão de uma balzaca rebelde

Outro dia ouvi de uma amiga solteira o seguinte: "Homem com mais de 35, solteiro? Ou é babaca ou é gay". Achei aquilo um exagero, mas confesso que me botou pra pensar...

Hoje ouvi o seguinte diálogo entre dois cuecas na academia:

Cueca babaca 1: "Mas e aí, cara?"

Cueca babaca 2, um pouco mais velho que o primeiro e bem mais barrigudo: "Ah, cara! Não dá! Mulher fácil é fria... nem telefonei".

Cueca babaca 1: " Mas e a Carla?"

Cueca babaca 2: " A Carla também não dá! Muito certinha...Difícil!"

Como assim? Peraí...

Não pode ser fácil, mas ser difícil também é defeito?

Opa, opa...para tudo.  Agora começa o momento-reflexão da balzaca-rebelde:

Certamente não pode ser gorda, mas também não pode ser magra demais

Se usa muita maquiagem é perua, de menos é desleixada

Se adora o trabalho é viciada ou tá de caso com alguém do escritório, se nem pensa nisso é dondoca

Se vive de dieta é louca, se não liga pra isso vai virar uma baranga

Se gosta de cuidar da casa é Amélia, se não gosta é folgada

Se gosta de comprar roupas, perfumes e cosméticos é gastona, se não gosta é uma tremenda relaxada

Se não bebe é uma careta, mas se bebe muito é cachaceira

Se bota ordem é sargentona, se obedece ordens é submissa

Se fala sobre política e economia é esquisitona, mas se fala sobre hidratação das madeixas é fútil
Se tem um ataque de fúria é culpa da TPM, mas se é absolutamente controlada também não está bom: "fica parecendo que não tá nem aí", dizem eles

Se ganha menos que o homem tá querendo vida mansa, mas não pode ganhar mais... o motivo é que o macho da casa pode se sentir humilhado...
Tá bom. Eu sei que hoje estou mais rabugenta que de costume, mas, afinal, o que querem os cuecas babacas de plantão, hein?

Depois dizem que nós, mulheres, é que somos chatas e complicadas...

Momento desabafo

Não suporto mais! Chega! Na próxima vida, se é que vai rolar outra, eu quero vir homem e me livrar definitivamente de algumas coisas do universo feminino:

1) Depilar virilha e axilas a cada 15 dias. Não aguento mais! Virilha e axilas dói muito! Já tentei cera quente, fria, roll on, maquininha... &%@#@!! *
E as pernas? Calma! Depilo também, mas não sei por qual motivo nelas eu não sinto dor...
2) "Limpar" as sobrancelhas! &%@#@!! *
Ninguém merece! Dói pra caramba e cresce em uma semana! Dá pra acreditar? Dói com pinça, dói com cera... dói, dói!
3) Além dos exames ginecológicos de praxe, submeter-se ao espreme-esmaga-aperta-achata da mamografia todo ano. &%@#@!! *

Meus olhos ficam marejados só de lembrar....

4) Me meter num salto 12 só pra chegar linda numa festa, e durante a festa TODINHA fingir que aquela &%@#@!! * de salto não está incomodando

5) Encarar 3 séries de 15 repetições cada de glúteo em quatro apoios intercalando com mais 3 séries de 15 repetições cada de glúteo plataforma. Ah! detalhe: ambos com caneleiras de 7 kg! Só pra chegar na &%@#@!! * da praia com um traseiro relativamente "durinho".

Ufa! Pronto. Desabafei. Tô me sentindo bem melhor agora.

* - Três ou quatro palavrões daqueles bem cabeludos!

EXTRA! EXTRA!!...

Notícia de última hora e fresquinha pra você que andava preocupada com a palidez excessiva da balzaca aqui. Sente só...

"Amor, você tá se sentindo bem?"

"Tô sim. Por quê?"

"Não sei... Tô te achando meio pálido hoje".

"Não. Tô ótimo. Até lembrei do que vc me disse ontem: 'Taca protetor solar aí!' e ó: Passei!".

Bingo!!

Então, meninas, taí a explicação. Não tô doente, não! A culpa é do Anthelios XL FPS 60. Prometo maneirar na dose, ok?, pra não correr o risco de continuar circulando por aí a cara da prima-irmã de Edward Cullen, de "Crepúsculo".

Atualizando a avaliação física

Então... todo mundo que malha pesado quer ver resultados, né não?

No começo fica tudo ali, às claras. Tanta dedicação aparece rapidinho: nas roupas, na disposição, na qualidade do sono... mas depois de um bom tempo treinando, leia-se muuuitos anos, os resultados são mais difíceis de enxergar. Daí, além de dedicação e disciplina, a gente precisa de outros "instrumentos", como a maior inimiga da mulher, a fita métrica, ou o tão temido adipômetro, que aperta e mede tudo aquilo que a gente vive tentando esconder e ainda faz você sentir culpa e vergonha por ter detonado todas as barras de chocolate e os litros de sorvete que passaram diante dos seus olhos ao longo de toda sua vida. Mas ó... quer saber? Acabei de passar no teste!

Consegui reduzir em 3% a gordura corporal. Estou agora em 13%. O normal na minha idade (odeio colocar a idade no meio...) é entre 23 e 27%

Consegui aumentar consideravelmente o peso magro. Isso quer dizer que conquistei alguns músculos desde a última avaliação.

Melhorei em flexibilidade e condicionamento físico.

Até a postura melhorou! Tanto que no teste da altura a baixinha aqui ganhou 1 centímetro!

É isso aí! Vou entrar nos 40 tinindo! Vambora, mulherada! Quem me acompanha?

A linguiça

Meninas,

Recebi da Biela - amiga de infância e blogueira das boas --, o texto escrito por Arnaldo Jabor e que postarei aqui hoje.
Boa leitura!

"A medida que envelheço e convivo com mulheres, valorizo mais ainda as que estão acima dos 30.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer....e geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer, elas definitivamente não ficam com quem não confiam.
Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem, você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens...Por que será, heim??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas, elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela, basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem porquê? Porque 'as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'..
Nada mais justo!"

Apressado come cru. E o xereta?

Ai Jesus! Tô toda quebrada...
Hoje cedo, na academia, depois de uns 20 minutos de cross, resolvi xeretar o que rolava na aula de power jump. Afinal, eu já havia feito algumas aulas há uns... 8 anos atrás! E imaginei que pudesse ser legal... De fato foi um barato. Pulei feito uma cabrita no mini trampolim. Suando e bufando... rodei, chutei, e dá-lhe polichinelo! Contrai o abdômen, encaixa o quadril e pula, pula, pula... Parece estranho, mas acredite: É muito divertido.
Depois de uma hora, quando a aula acabou, como o corpo estava quente à beça (e a minha ficha impressa) achei que podia aproveitar e mandar ver no meu treino de musculação. Agachamento, dorsoflexão, braço, ombro... E agora que o corpo esfriou (e lembrou que está chegando aos 40) tá um tal de ai,ai,ai...ui,ui,ui... e eu só consigo mexer os olhos, os dedos e a cabeça.
Balzaquiana xereta! Bem feito! Quem mandou meter o bedelho onde não foi chamada...

Dá-lhe balzaquiana!

Quem leu no Virgula (www.virgula.uol.com.br)?
"...Estudo diz que mulheres chegam ao auge da beleza aos 31 anos..."
Eu disse... além da estética, beleza tem a ver com maturidade, segurança...
Desculpa aê, Menininhas... Dá-lhe balzaquianas! Força na peruca!