Manual de sobrevivência masculina!

Estou chegando à conclusão definitiva de que os homens são realmente inferiores às mulheres.

Calma. Eu explico.

Essas criaturas peludas, desprovidas de simancol e muito mais musculosas que nós são incapazes de entender, mesmo com anos de convivência, que, muitas vezes, um sim quer dizer não; atrás de um eu não quero existe um claro que sim! e  um eu não faço questão pode significar um estou louca para...

Mas como hoje eu estou muito boazinha, resolvi postar umas dicas pra criatura peluda e sem noção - da sua casa e da minha (que receberá o post de hoje devidamente copiado num e-mail) -  não dormir no sofá da sala ou no quarto das crianças pelos próximos meses:

1- Nunca pense em concordar com a fêmea que mora na sua casa quando ela disser: "Mudei de cabeleireiro. Gastei uma fortuna, mas acho que não ficou muito bom, né?" Se balançar afirmativamente a cabeça: sofá!
2- Outra coisa importante: Nunca note ou concorde com ela quando a moçoila disser: "Engordei 2 quilos! Dá pra perceber, né?" Ela vai ficar revoltada e você possivelmente vai dormir sem jantar...

3- Quando ela disser: "Não é um absurdo o que a clínica de estética está pedindo por um pacote de drenagem linfática?", balance a cabeça negativamente, mesmo se estiver com os olhos vidrados na partida de futebol. Apenas responda: "Você merece, querida". Treine para parecer convincente. Apenas não diga a frase na hora errada. Especialmente quando ela estiver reclamando da ausência da secretária.

4- Quando estiverem saindo para uma festa, por favor, desgrude a p... dos olhos da p... da televisão e exclame: "Nossa! Você está linda!". Seja convincente. Do contrário, eu acho que nem no sofá você vai dormir...

5- PELOAMORDEDEUS não pergunte se ela faz questão de presente de aniversário, de aniversário de casamento, de Natal... mesmo quando a grana estiver curta, não deixe passar em branco, ok? Quando ela disser: "Eu não ligo pra essas coisas..." na verdade ela quer dizer: "Se você deixar passar em branco vai ver só..."

6- Jamais diga que o perfume que ela adora é enjoativo ou que o "bigode chinês" da moça tá mais visível do que nunca. Se fizer isso é por sua conta e risco...

Pronto! Falei! Sabe que tô bem melhor agora?

Ainda sobre as férias

E a segunda semana de férias também tem sido bacana.
E embora não esteja mais no litoral norte de SP parece que resolvi levar comigo toda chuva que encontrei pelo caminho...
Chove pela manhã, chove à tarde e à noite também aqui no interior, mas a gente tem conseguido aproveitar um bocado. Mini golfe, piscina aquecida, comida boa e muita gargalhada! Melhor estraga. Pena que está chegando ao fim...

Saldão de Natal

Não, não vou falar aqui das promoções dos shoppings, ok? Vou falar apenas do que o Natal deixou por aqui:
1- Uma casa bagunçada à beça!
2- Consciência pesadíssima, por comer-beber-engolir-mastigar tudo o que passou pela frente
3- Alguns presentinhos que precisam ser trocados
4- Quase três quilos a mais na balança
5- Um montão de fotos novas. Uma delas é essa aí:

S-A-R-A-D-O-S  E ANORMAIS

6- Algumas piadinhas e "coisinhas" infames, claro, e uma delas eu preciso dividir com vcs.  Saca só:

Oração das Mulheres

Querido Deus,
Até o momento o meu dia foi muito bom.
Não fiz fofoca, nem perdi a paciência, nem fui gananciosa...
Não fui rabugenta, nem chata, nem irônica...
Não reclamei, não gritei, não tive ataque de ciúmes...
Controlei a TPM, não gastei um único centavo no meu cartão de crédito e nem no cartão do maridão...
Ahh!! E não comi chocolate...
Mas peço a sua proteção, senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Mais um dia...

6h... Acorda, menina! Hein? Oi? Não é a Ana Maria Braga debaixo da minha cama. É a locutora da emissora de rádio que sintonizei ontem à noite. Mas a voz desta locutora é sempre assim tão "fanha"??

Melhor acordar a filha...

Volta pra cama, bate no botão soneca...cochila...

6h12 - Melhor chamar a filhota novamente, pra não perder a primeira aula... Acorda o maridão.
6h22 - Pula da cama! "Tô atrasada!"
Ai, meu Deus... Semana terminando... ano terminando... energia idem.
Põe a mesa, faz o café, veste a roupa correndo, escova os dentes, lava o rosto... nem precisa pentear o cabelo... abençoada escova progressiva!
Não posso esquecer de checar os horários da filhota hoje...
Pronto! Tô de volta, enfiando a chave na porta. São 7h01 agora. Hora de dar um "tapa" na casa e jogar a roupa na máquina. O técnico da Net ficou de chegar por volta das 8h...
8h32 - Terminei tudo. Liga o computador e espia os e-mails. Tudo em paz. Quando as férias escolares vão chegando, dou folga para a jornalista que mora lá em casa. Melhor assim...
Será que consigo navegar na net um pouquinho? Acho que dá tempo. O técnico da Net ainda não chegou...
Caraca! Acabei de lembrar: Caçula tem prova de Ciências hoje! Melhor passar uma lista de exercícios só pra garantir que estudamos o suficiente ontem à noite...
9h40! Hora do baixinho rever a matéria antes de começar a lista de exercícios. Enquanto isso a mama aqui ajeita alguma coisinha para o almoço...
11h20 - Cadê o técnico da Net? "Baixinho: Chuveiro!"
11h50 - Filhote sentadinho à mesa diante de um pratão de comida. Mamãe coloca a comida no prato e o interfone toca. É o técnico da Net! Será que eu consigo engolir a comida antes do elevador chegar com o cara dentro?
12h12 e o técnico vai embora. Rápido assim? Não... Ordem de serviço errada. Vai voltar outro dia...
Faz a lancheira e separa uma frutinha para o filhote levar ao colégio.
12h25 e o telefone toca. É a atendente da Net, dizendo que vai cancelar a ordem de serviço errada e que eu devo ligar para o 10621 e abrir um novo chamado....
12h35 - e eu levemente irritada - a atendente bate o telefone na minha cara, mas antes disso diz que "no momento não estamos instalando novos pontos". Certamente deve ser porque a Anatel proibiu a cobrança de ponto-extra para TV por assinatura....
12h40. Hora de escovar os dentes e correr para a escola.
Beijo no filhote e boa prova!
Bora pra academia!
13h10. Cheguei! Imprime a ficha e começa o treino. Hoje é dia de treino de resistência. Várias séries de braço, costas e abdominal e depois 30 minutos de Cross para encerrar. Odeio cross...
14h30 e já estou na rua. Um salve pra filha e um aviso: "Não vai perder a aula de inglês". Ela retribue com um olhar de desaprovação do tipo (eu já perdi alguma vez??)
Pega o carro e se manda pra loja deixar o videogame no conserto. "Fica pronto amanhã? Ótimo! Filhote vai ficar feliz".
15h20 - chegando na loja em que vou comprar os itens da sacolinha de Natal das crianças carentes que "adotei" neste ano. Escolhe tudo, confere tudo e se manda para o caixa, não sem antes notar que há um setor enooorme de artigos natalinos: Guirlandas, bolinhas, piscas, árvores e uma infinidades de papais-noéis de todos os tamanhos e cores. Escolhe um pisca novo e uma bolinhas novas.... fiquei de olho em muitas outras coisas... sinal que já tenho programa pra amanhã, depois de buscar o videogame na loja, claro!

16h40 - hora de descarregar o carro!

Chuveirada merecida mais uma vez: abençoada progressiva! e hora de preparar alguma coisinha para o jantar.

Caraca! 18h30! Acelera para pegar o filhote na escola e volta correndo pra casa.

"Mãe! A Internet parou de funcionar"

"Peraí que a mamãe já vai arrumar"... desliga tudo... liga tudo...

19h30 - Jantar da mamãe e do filhote.

20h00 - jantar da filhota.

20h40 - jantar do maridão, que chegou com uma enxaqueca daquelas...

20h45 - ração do cachorro...

21h - Senta diante do computador pra postar no blog e xeretar novamente e-mails, notícias e blogs favoritos.

Agora? Quase 22h. Hora de "fechar a conta", "desligar o motor" e acalmar os ânimos aqui em casa. Colocar um pijamão e tentar retomar o livro que está na cabeceira da minha cama há uns bons meses... Não sei por qual motivo durmo sobre ele quase toda noite...

Bora, menina! Que amanhã tem mais um dia pela frente.

Eu. Pelos outros...

Como as pessoas te enxergam? Você já parou pra pensar nisso?
Acabei de desenvolver um teste. Olha só:
1º passo: selecione um grupo de pessoas: filho, filha, marido, mãe, pai, irmão, irmã, amigos íntimos, colegas de trabalho, chefes e ex-chefes, inimigos e etc.
2º passo: tente se lembrar dos dois adjetivos mais usados por eles quando se referem a você. Só dois...
Pronto. Pode começar. Quer ver o meu?
filho: Chaaaaata (assim mesmo, com vários "as", pois ele só tem 8 anos) e linda (pois é. ele só tem 8 anos, gente!)
filha: louca e estressada
marido: censurado e censurado
mãe: sensata (hoje, mas há vinte anos ela diria outra coisa) e inteligente (uau!!)
pai: não sei. Papai não está mais aqui pra dizer. Mas acho que ele era meu fã. Assim como eu era dele. Deixei em branco
irmão mais velho: folgada e boca-suja
irmão mais novo: anormal e... sei lá. Ele me chama de tantas coisas...
amigos íntimos: engraçada e legal (oba!)
colegas de trabalho: louca e divertida
ex-chefes: louca e difícil
ex-funcionários: louca e exigente
inimigos: louca e censurado (não é o mesmo adjetivo utilizado pelo marido, ok?)
Agora é só calcular... Qual o adjetivo que mais aparece no seu teste?
Moral da história: Mãe é mãe...

Meu sobrenome vai ser extinto. E agora?

Gente, entrei em crise! Acabei de descobrir que meu sobrenome tende a desaparecer bem antes do que eu imaginava...
Casei há duas décadas e adotei o sobrenome do meu marido. Tá direitinho ali, na certidão e nos meus documentos pessoais, mas na verdade eu não uso o sobrenome dele... Assino minhas matérias com o nome de solteira, e é assim que me apresento também! Meu nome de solteira é curto, forte e eu gosto dele!
Tive um casal de filhos e dei a eles os dois sobrenomes. O meu e o do meu marido. Acontece que os meus netos possivelmente serão registrados apenas com o último sobrenome, que é o do meu marido...Não dá pra ficar acrescentando todos os sobrenomes (sob pena de ficar parecendo membro da família real) Ah! E os filhos da minha filha certamente vão herdar o sobrenome do pai deles também, né?
Meu irmão teve uma menina, e diz que não quer mais filhos. A filha dele, certamente - quando tiver seus filhos - vai dar a eles o sobrenome do marido dela... Meu outro irmão não teve filhos. Minhas primas? Duas delas tiveram meninos, que, mais uma vez, devem carregar o sobrenome de seus pais... Minha única chance é começar uma campanha pra convencer o meu primo, pai de uma menina, a ter outros filhos e torcer para que venha um garoto...