Homem no sofá

E John Gray já disse, né? Os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus. Fato.
E não adianta tentar inventar que os dois podem ter uma convivência pacífica, quase amorosa, porque em algum momento um dos dois escorrega.
Sente só o papo de ontem à noite aqui em casa:

Fêmea: Mô, te contei que estou fazendo aulas de hope?
Macho: Hope? O que é isso?
Fêmea: Aula de corda. Sabia que numa aula dessas dá pra perder umas 800 calorias? Mas eu não sei o que está acontecendo... Apesar do jump, do spinning, tô achando que estou ficando meio barriguda...
Macho: Impressão sua (sem-nem-se-dar-ao-trabalho-de-olhar)
Fêmea: É sério! Pode até ser TPM, mas olha direito. Olha de lado agora...
Macho: Cervejinha...
Fêmea: Eu sempre tomei cerveja e nunca tive barriga
Macho: Você nunca teve 40 anos antes!

Tive vontade de mandá-lo de volta pra Marte, mas acabei mandando só para o sofá...

Eu quero sossego!

E os telefones aqui em casa tocavam pouco, bem pouco, aliás. E na maioria das vezes, quando tocavam, nem eram pra mim...
Passei tanto tempo dependente do telefone, trabalhando, que hoje tenho aversão. Simples assim. Telefone é só pra recado, marcação de consulta ou caso de vida ou morte e ponto final. Quem quiser botar a fofoca em dia me chama pra almoçar, jantar, tomar café, chope, manda e-mail, torpedo, sinal de fumaça, qualquer coisa, mas não me telefone! rsrsrs... Exceto pra indicar dia e horário do nosso encontro, ok?
Acontece que lá em cima, no início deste post, empreguei o verbo no passado, pois agora as coisas mudaram um pouco. Quase todos os dias recebo um telefonema do controle de qualidade da fábrica Europa de purificadores de água. PQP! como esses caras enchem o saco! Será que algum funcionário competente pode lançar no sistema que eu já fiz a substituição da p... das câmaras do meu filtro neste ano e que eles só precisam voltar a me pentelhar no próximo ano? Outra coisa: Não sou cliente das lojas Marisa e não quero o cartão que me dá 15% de desconto! Obrigada, funcionária do telemarketing da referida empresa, não tenho absolutamente nada contra a sua loja mas dá pra parar de ligar aqui em casa? Ahhh! Gostaria também de avisar que não estou comprando apartamento e, por esse motivo, não tenho interesse em visitar o mais novo lançamento nem da Rossi, nem da Cyrella... e que também estou satisfeita com os serviços prestados pelo meu banco, portanto parem de me assediar! E doação é coisa bacana, né não? Especialmente quando a gente conhece a instituição e acredita no trabalho deles, né? Agora, tô cansada de receber inúmeras ligações de mocinhas de fala doce e meiga e textinhos decorados, na ponta da língua, pedindo para que eu "doe apenas 50 reais e só neste mês". Caraca! Se eu fizer doações para todas as instituições que me telefonam possivelmente não conseguirei honrar todos os meus compromissos, pô!
Caramba! Tudo isso é muito chato! Será que eu vou precisar trocar os telefones da minha casa para ter um pouco de sossego?

Santinelle Ice Premium

Outro dia, dando uma geral no armário do banheiro, achei o meu Santinelle Ice Premium (aquele que vem com a placa de gelo).

Ganhei no ano passado e nem me lembrava ao certo porqueraios deixei o bichinho novinho ali, encostado. Lembro vagamente que o formato do aparelho era pouco anatômico e que não era muito bacana para axilas, mas é melhor testar de novo só pra ter certeza de que não estou sendo injusta com a Philips...

Placa de gelo no congelador por no mínimo duas horas, ok? Mas pode ser um pouco mais...
Complicado, né?
Quem lembra de colocar a placa no congelador duas, três ou quatro horas antes de depilar??
Ahh! E nem adianta abandonar a placa no congelador. Ela estraga. E esse é só o primeiro ponto negativo...

Encaixe a placa na proteção plástica e no aparelho.
Pronta pra começar? Bora! Mãos à obra!
Diferentemente do modelo antigo, este aqui vem com um redutor (ou sabe-se lá o nome daquilo) que serve para depilar regiões mais delicadas, como virilha e axilas; mas nem adianta tentar usar tudo-junto-ao-mesmo-tempo na região das axilas, ok? O formato do aparelho e a anatomia humana tornam a "manobra" impossível. Utilizar na axila T-O-D-I-N-H-A? Nem contorcionista consegue. Ou você tira a placa de gelo ou nada feito. Aliás, mesmo assim, eu aconselho que você use o depilador diante do espelho (e com a maior calma do mundo). Caso contrário pode levar alguns "beliscões" das pinças, como eu levei...
E na virilha? Idem, idem. Óbvio. Mas acho ainda mais difícil utilizar nas axilas...
O bichinho só dá conta do recado mesmo quando a região a ser depilada é a perna. Daí é bem bacana. Não belisca e você pode usar a placa de gelo o tempo todo.
E a tal placa de gelo diminui a sensação de dor?

Sim! Alivia muito. Mas só quando você consegue usar, né, meu bem?

Conclusão: Acho que não vale a pena investir num depilador elétrico apenas para as pernas, não?

Adivinha se o meu não voltou para o fundo do armário?

A odisséia

E lá vou eu no post de hoje desabafar e lançar um alerta aos blogueiros/consumidores de plantão: Cuidado ao fazer negócio com as lojas Ponto Frio.

A história começa assim: Filhote já não acredita em Papai Noel...Daí pediu ao papai e a mamãe uma TV nova, maior, pra turbinar a imagem do PES 2010, God of War e todos os joguinhos que eles passam quase toda tarde jogando em mês de férias, sabe?

Difícil dizer não...
Mãos à obra! Papai e mamãe pesquisaram e escolheram o modelo: Uma Samsung LCD 24 polegadas. A loja que ofereceu o melhor preço: Ponto Frio do Shopping Analia Franco.

Fiz a &%$#@* da compra no sábado, dia 27. Na segunda-feira, dia 29, a &%$#@* da TV já estava meio estranha, ligando sozinha e mudando de canal assim, do além... No dia seguinte liguei na &%$#@* da loja, para comunicar que o produto estava com defeito. E começou a odisséia. Foi um tal de vendedor dizendo que não sabia quem eu era, gerente dizendo que estava muito ocupado e não podia falar comigo, atendente do SAC avisando que o sistema estava fora do ar e que não tinha previsão de retorno, resposta-automática e inconsistente no fale conosco do site... Foram vários telefonemas, muita dor de cabeça e encheção de saco sem fim! Na sexta-feira, depois de falar com quase todos os departamentos da loja, acordei com uma das gerentes que devolveria a mercadoria e retiraria outra, idêntica, em outra loja da rede. Cumpri a minha parte. Entreguei  a &%$#@* da TV na loja do Anália Franco e me mandei para a &%$#@* da Megastore da Marginal Tietê. Eu não sabia, mas é claro que ainda tinha muita coisa pra dar errado... A loja não tinha outro produto idêntico na caixa e queria me empurrar uma peça de mostruário. Tô fora!

Novamente montei no carro e viajei outros tantos quilômetros pra voltar ao Anália Franco e cancelar a &%$#@* da compra. Saí de lá com uma cópia da solicitação de cancelamento de compra, mas sem o presente do filhote e com a missão de achar rapidinho outra TV, já que a antiga do filhote já foi para doação. Daí, só pra fechar com chave de ouro, acabei de descobrir com o atendimento do meu cartão de crédito que a referida compra ainda está com status de "ativa". Dá pra acreditar? Tô sem a mercadoria, fui tratada como idiota, fiz a via-sacra e ainda corro o risco de pagar pelo que não consumi...

Tem horas que dá vergonha de viver num país repleto de gente desonesta e que toda dia acorda disposta a lesar alguém.