quarta-feira, 27 de abril de 2011

Dá pra viver sem amigos? Nããão!

E largar o cigarro tá difícil... bem difícil!
E durante um momento vouresistir-euconsigoparardefumar! Olha só o que eu percebo na minha caixa de entrada:

Dicas para fazer sexo na terceira idade:

1- Use seus óculos
2- Certifique-se da presença do parceiro na cama
3- Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de vc adormecer...
4- Acerte a iluminação: Apague todas as luzes
5- Deixe o celular programado para discar o número da Emergência Médica
6- Fixe bem a sua dentadura
7- Tenha Dorflex à mão, para o caso de vc cumprir a performance
8- Não faça muito barulho! Nem todos os vizinhos são surdos como vc...
9- Se tudo der certo, telefone para os seus amigos para contar as boas novas
10- Nunca, jamais, pense em repetir a dose. Mesmo sob efeito de Viagra ou Cialis
11- Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca pra dormir...
12- Não esqueça de tirar a calça do pijama. Mas fique de camiseta para não pegar uma gripe
13- Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores. Nunca se sabe quando vem uma crise de tosse...

Eu ri tanto que até esqueci a vontade de fumar...
Dá pra viver sem amigos? Não, não dá!

terça-feira, 26 de abril de 2011

Mudança de hábitos

Daí que eu tomei uma decisão há alguns dias: Vou virar ex-fumante!
Ainda não sei quanto tempo levará o processo completo. Mas pretendo não desistir outra vez...
Por enquanto eu só consegui diminuir. Sou fumante há 25 anos e dificilmente ia abandonar o vício assim...de uma tacada só. Sem remédio, terapia, tratamento psiquiátrico ou macumba.

E daí que vou passando os meus dias assim: entre muuuuuiitas garrafas de água, vários pacotes de chicletes, crises de mau humor, estômago embrulhado/olfato apurado e muita corrida na esteira (o que impressionantemente diminui muito a minha "fissura").
Reduzi significativamente o consumo de café.
Agora eu só quero ver no final de semana, quando chegar a hora da cerveja ou do chope gelado. Ai Jesus!


quinta-feira, 7 de abril de 2011

Manual de sobrevivência masculina!

Estou chegando à conclusão definitiva de que os homens são realmente inferiores às mulheres.
Calma. Eu explico.
Essas criaturas peludas, desprovidas de simancol e muito mais musculosas que nós são incapazes de entender, mesmo com anos de convivência, que, muitas vezes, um sim quer dizer não; atrás de um eu não quero existe um claro que sim! e  um eu não faço questão pode significar um estou louca para...
Mas como hoje eu estou muito boazinha, resolvi postar umas dicas pra criatura peluda e sem noção - da sua casa e da minha (que receberá o post de hoje devidamente copiado num e-mail) -  não dormir no sofá da sala ou no quarto das crianças pelos próximos meses:

1- Nunca pense em concordar com a fêmea que mora na sua casa quando ela disser: "Mudei de cabeleireiro. Gastei uma fortuna, mas acho que não ficou muito bom, né?" Se balançar afirmativamente a cabeça: sofá!
2- Outra coisa importante: Nunca note ou concorde com ela quando a moçoila disser: "Engordei 2 quilos! Dá pra perceber, né?" Ela vai ficar revoltada e você possivelmente vai dormir sem jantar...
3- Quando ela disser: "Não é um absurdo o que a clínica de estética está pedindo por um pacote de drenagem linfática?", balance a cabeça negativamente, mesmo se estiver com os olhos vidrados na partida de futebol. Apenas responda: "Você merece, querida". Treine para parecer convincente. Apenas não diga a frase na hora errada. Especialmente quando ela estiver reclamando da ausência da secretária.
4- Quando estiverem saindo para uma festa, por favor, desgrude a p... dos olhos da p... da televisão e exclame: "Nossa! Você está linda!". Seja convincente. Do contrário, eu acho que nem no sofá você vai dormir...
5- PELOAMORDEDEUS não pergunte se ela faz questão de presente de aniversário, de aniversário de casamento, de Natal... mesmo quando a grana estiver curta, não deixe passar em branco, ok? Quando ela disser: "Eu não ligo pra essas coisas..." na verdade ela quer dizer: "Se você deixar passar em branco vai ver só..."
6- Jamais diga que o perfume que ela adora é enjoativo ou que o "bigode chinês" da moça tá mais visível do que nunca. Se fizer isso é por sua conta e risco...
Pronto! Falei! Sabe que tô bem melhor agora?

terça-feira, 5 de abril de 2011

Uni Duni Tê...

O negócio é o seguinte: Tô numa dúvida terrível!
Safena esquerda está inválida há um bom tempo. Pra não dizer que foi pra bosta há anos.
Quase todo mundo sabe, mas pra quem não sabe, aí vai: Tenho horror a qualquer tipo de cirurgia. Medo. Pavor. Cagaço, com o perdão da expressão. Acontece que encontrei uma médica-fofa que disse que eu vou tirar a cirurgia de letra e que devo me afastar das atividades do cotidiano leia-se: dirigir, malhar, cuidar dos filhos, etc, etc... por apenas um mês. Me animei! Programei a cirurgia para o próximo feriado, mas acabei adiando para o início das férias escolares.
Acontece que me animei também pra mudar umas coisas aqui em casa: Pintar, trocar azulejos, mudar alguns armários... enfim, encarar aquela chatice de pedreiro/marceneiro/quebra-quebra/pintor/eletricista. É coisa à beça! E se começar em abril dificilmente termina antes das férias da filharada... E agora?
O pior é que ando sonhando com uma parede de canjiquinha são tomé...
Acho que o melhor é fazer uni duni tê.