A pior aquisição do ano

Tá bom que o ano tá só no comecinho... mas, a pior aquisição até o momento, sem dúvida, é o demaquilante da linha rejuvenate da Valmari.

Prós:
Nada a declarar

Contras:
Ineficaz na remoção de delineador líquido, rímel, delineador em pasta e até lápis de olho!
Caro. Paguei por ele 54 reais, e as únicas duas vezes que tentei usá-lo ganhei dois borrões enormes e pretos nos olhos. Mas o pior vem agora: Ineficaz na remoção da maquiagem, mas arde nos olhos que é uma beleza....

Vem mais?

Uma baita cólica, uma culpa gigante por faltar à academia pelo segundo dia consecutivo, quinto dia de prova bimestral do caçula, aspirador de pó que se recusa a trabalhar, primogênita que cismou com "aquele" vestido e que eu não encontro em p... de loja nenhuma, satélite caindo, ciclone chegando, secretária pedindo aumento... e o café que eu pretendia tomar com as amigas furou.

Será que os astros me reservam mais alguma novidade pra hoje?

Homem no sofá

E John Gray já disse, né? Os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus. Fato.
E não adianta tentar inventar que os dois podem ter uma convivência pacífica, quase amorosa, porque em algum momento um dos dois escorrega.
Sente só o papo de ontem à noite aqui em casa:

Fêmea: Mô, te contei que estou fazendo aulas de hope?
Macho: Hope? O que é isso?
Fêmea: Aula de corda. Sabia que numa aula dessas dá pra perder umas 800 calorias? Mas eu não sei o que está acontecendo... Apesar do jump, do spinning, tô achando que estou ficando meio barriguda...
Macho: Impressão sua (sem-nem-se-dar-ao-trabalho-de-olhar)
Fêmea: É sério! Pode até ser TPM, mas olha direito. Olha de lado agora...
Macho: Cervejinha...
Fêmea: Eu sempre tomei cerveja e nunca tive barriga
Macho: Você nunca teve 40 anos antes!

Tive vontade de mandá-lo de volta pra Marte, mas acabei mandando só para o sofá...

Ansiosa, eu?

Fui dormir de madrugada e pulei da cama às 9 horas, apavorada com o excesso.
Caraca! Justo hoje?
Corri pra recuperar o tempo perdido debaixo do edredom (se é que tempo gasto com uma boa noite de sono é realmente tempo perdido). Bora acelerar o almoço que hoje precisa sair cedinho, impreterivelmente ao meio-dia.
Verifiquei mil vezes o papel da inscrição, o andar e o número da sala e saí correndo. Melhor chegar mais cedo, estacionar o carro em local permitido e entrar logo na fila, que está gigante...
Documento, lápis, borracha, caneta preta... conferi cada item sei lá quantas vezes.

Já faz um tempão que estou de volta.
Troquei duas vezes o esmalte das unhas, comi muito chocolate, doce, fuçei em armário, xeretei uns sites, tomei café...
E nada. Ela ainda não me ligou...
Quem é ela?
Minha filha! Que nesse momento tá encarando o primeiro vestibular da vida dela.
Fase complicada, hein? Huummmmmm...
Pra mama aqui tá mais difícil que o primeiro dia na nova escolinha.

Eu quero sossego!

E os telefones aqui em casa tocavam pouco, bem pouco, aliás. E na maioria das vezes, quando tocavam, nem eram pra mim...
Passei tanto tempo dependente do telefone, trabalhando, que hoje tenho aversão. Simples assim. Telefone é só pra recado, marcação de consulta ou caso de vida ou morte e ponto final. Quem quiser botar a fofoca em dia me chama pra almoçar, jantar, tomar café, chope, manda e-mail, torpedo, sinal de fumaça, qualquer coisa, mas não me telefone! rsrsrs... Exceto pra indicar dia e horário do nosso encontro, ok?
Acontece que lá em cima, no início deste post, empreguei o verbo no passado, pois agora as coisas mudaram um pouco. Quase todos os dias recebo um telefonema do controle de qualidade da fábrica Europa de purificadores de água. PQP! como esses caras enchem o saco! Será que algum funcionário competente pode lançar no sistema que eu já fiz a substituição da p... das câmaras do meu filtro neste ano e que eles só precisam voltar a me pentelhar no próximo ano? Outra coisa: Não sou cliente das lojas Marisa e não quero o cartão que me dá 15% de desconto! Obrigada, funcionária do telemarketing da referida empresa, não tenho absolutamente nada contra a sua loja mas dá pra parar de ligar aqui em casa? Ahhh! Gostaria também de avisar que não estou comprando apartamento e, por esse motivo, não tenho interesse em visitar o mais novo lançamento nem da Rossi, nem da Cyrella... e que também estou satisfeita com os serviços prestados pelo meu banco, portanto parem de me assediar! E doação é coisa bacana, né não? Especialmente quando a gente conhece a instituição e acredita no trabalho deles, né? Agora, tô cansada de receber inúmeras ligações de mocinhas de fala doce e meiga e textinhos decorados, na ponta da língua, pedindo para que eu "doe apenas 50 reais e só neste mês". Caraca! Se eu fizer doações para todas as instituições que me telefonam possivelmente não conseguirei honrar todos os meus compromissos, pô!
Caramba! Tudo isso é muito chato! Será que eu vou precisar trocar os telefones da minha casa para ter um pouco de sossego?

Para tudo!

E eu sei lá o que anda acontecendo, mas já faz alguns dias que eu tô assim:

Colocando "veja" na máquina de lavar roupas...
Esquecendo do sabão na lava-louças...
Usando farinha de trigo no lugar do sal...
Trocando o dia da semana...

Hoje cheguei ao cúmulo de esfregar creme dental no rosto, achando que era protetor solar... Fala sério?! Cadê a semelhança entre um tubo de pasta de dentes e um tubo de protetor solar? Hein?

Verdade. Tô me esforçando pra caramba pra não esquecer os filhos na escola e pra não errar data e local dos compromissos agendados.

Será que é a idade? Ou aquele alemão famosíssimo resolveu aparecer antes da hora? Hum?
Será que isso tem cura?

Minha Nossa Senhora das Balzacas Atrapalhadas e Enlouquecidas, olhai por mim!

Pai...

E hoje o dia não está fácil...

          E domingo vai ser ainda pior...

E eu sinto a sua falta...

E eu penso em você demais...

Aliás, nos últimos três anos, é difícil lembrar de um dia em que eu não tenha pensado em vc...

E eu ainda não consigo entender...

E eu sempre incluí você, minha mãe, meus irmãos, meus filhos, meu marido e todas as pessoas que eu amo nas minhas orações, mas um dia a morte chega e leva um pedaço da gente...

E eu estou rodeada de pessoas que  me amam, mas ainda assim me sinto desprotegida...

E eu ainda queria te dizer tanta coisa...

E vc me deixou assim... tão rápido que talvez tenha sido melhor...

          ou pior...

          Talvez eu tivesse conseguido me preparar ou me despedir...

E eu espero que vc esteja bem...

E eu continuo me esforçando pra aprender a viver sem vc...

E eu te amo muito, pai! E morro de saudades de vc...

          Feliz Dia dos Pais aí no céu.

Santinelle Ice Premium

Outro dia, dando uma geral no armário do banheiro, achei o meu Santinelle Ice Premium (aquele que vem com a placa de gelo).

Ganhei no ano passado e nem me lembrava ao certo porqueraios deixei o bichinho novinho ali, encostado. Lembro vagamente que o formato do aparelho era pouco anatômico e que não era muito bacana para axilas, mas é melhor testar de novo só pra ter certeza de que não estou sendo injusta com a Philips...

Placa de gelo no congelador por no mínimo duas horas, ok? Mas pode ser um pouco mais...
Complicado, né?
Quem lembra de colocar a placa no congelador duas, três ou quatro horas antes de depilar??
Ahh! E nem adianta abandonar a placa no congelador. Ela estraga. E esse é só o primeiro ponto negativo...

Encaixe a placa na proteção plástica e no aparelho.
Pronta pra começar? Bora! Mãos à obra!
Diferentemente do modelo antigo, este aqui vem com um redutor (ou sabe-se lá o nome daquilo) que serve para depilar regiões mais delicadas, como virilha e axilas; mas nem adianta tentar usar tudo-junto-ao-mesmo-tempo na região das axilas, ok? O formato do aparelho e a anatomia humana tornam a "manobra" impossível. Utilizar na axila T-O-D-I-N-H-A? Nem contorcionista consegue. Ou você tira a placa de gelo ou nada feito. Aliás, mesmo assim, eu aconselho que você use o depilador diante do espelho (e com a maior calma do mundo). Caso contrário pode levar alguns "beliscões" das pinças, como eu levei...
E na virilha? Idem, idem. Óbvio. Mas acho ainda mais difícil utilizar nas axilas...
O bichinho só dá conta do recado mesmo quando a região a ser depilada é a perna. Daí é bem bacana. Não belisca e você pode usar a placa de gelo o tempo todo.
E a tal placa de gelo diminui a sensação de dor?

Sim! Alivia muito. Mas só quando você consegue usar, né, meu bem?

Conclusão: Acho que não vale a pena investir num depilador elétrico apenas para as pernas, não?

Adivinha se o meu não voltou para o fundo do armário?

Mais do mesmo

Daí que envelhecer pode ser uma chatice...
Daí que eu já falei algumas vezes sobre as "dores" de fazer 40 anos...
Daí que acho que é hora de falar das delícias ...
O fato é que as "coisas" ou caem ou amolecem ou ficam lentas ou infladas ou enrrugadas ou tudo isso ao mesmo tempo!
Então, melhor falar sobre as coisas que melhoram com o passar dos anos (Siimm!! Nem tudo está perdido! Algumas coisas melhoram. E muito!)

Só pra começar: Hoje sou uma mãe melhor do que era há 10 anos. Sou mais segura, menos aflita e igualmente estressada ;)
Sou uma dona de casa mais competente e uma esposa mais carinhosa e dedicada \o/ \o/
Além do mais, nos últimos vinte anos aprendi um montão de coisas novas:

• Não dependo mais EXCLUSIVAMENTE da manicure e nem da depiladora... Hoje sou capaz de me virar muito bem sozinha quando não consigo um horário vago na agenda delas.
• A visão não é a mesma, é verdade, mas mando beeem melhor ao volante hoje do que há vinte anos.
• Aprendi a dizer não sem sentir remorso :)
• Aprendi muita coisa sobre artesanato, embora não seja exatamente um talento meu :(
• Não tenho mais o mesmo vigor físico para os treinos, mas sou muito mais disciplinada do que era ;)
• Hoje eu entendo que os homens odeiam shoppings, vitrines, compras e discutir a relação. Ponto final.
• Já sou capaz de identificar SOZINHA - e em pouco tempo - quem vale e quem não vale a pena
• Aprendi até algumas dessas malditas carinhas que a minha filha vive tentando me ensinar e eu nunca consigo lembrar...

Tá vendo como ter 40 pode ser bem legal?
Só assusta um pouco quando a gente para pra pensar que possivelmente já viveu mais da metade da vida...

Erdinger Pikantus

Daí que a temperatura caiu bastante neste domingão.

Achei que o dia estava com cara de almoço farto e escolhi para o cardápio nhoque com molho à bolonhesa e costelinha de porco ao molho barbecue.

Todo mundo sabe que eu adoro uma cerveja à base de trigo, apesar de não ser fã número 1 das bock... Daí que resolvi dar uma chance a Erdinger Pikantus - apesar de seu altíssimo teor alcoólico: 7,3%

Como outras cervejas de trigo, a Pikantus é mais pesada, densa, levemente avermelhada, mas estranhamente a espuma não persiste no copo... Talvez seja por conta da temperatura ( a minha estava trincando de gelada!).

Diferentemente de outras bocks que provei (de sabor marcante, forte, mas ligeiramente adocicadas), a Pikantus tem um amargo intenso e duradouro, que definitivamente não agradou o meu paladar. Aliás, com esse nome, imaginei que a danada da cerveja teria algo de... picante, mas o meu paladar de leiga-apaixonada-por-cervejas não foi capaz de identificar.

Resumo: Provei e não aprovei. Continuo com a bock da Baden Baden.

Mulherzinha, eu??

Tô numa fase assim... diferente.
Digamos que estou numa fase meio mulherzinha...
Despertei pra "coisas" pelas quais eu nunca demonstrei interesse algum.
Agora ando curtindo flores naturais, especialmente os lírios brancos e os cravos vermelhos...
Além do mais, ando empacada num molho que leva mel, mostarda, azeite e catchup picante... o sal, cadê? sei lá... mas também não tem feito falta.... meu paladar anda dizendo que o danado do molho deve acompanhar salada de alface, tomate, acelga, repolho.... nem sei se isso combina!
Aliás, cozinha é um capítulo que merece uma pausa um pouco maior.
Desde que voltei pra casa tenho passado boa parte do tempo por lá. Recuperei receitas antigas e bolei coisas novas. E o que há de estranho nisso? Estranhamente isso tem me dado prazer... - e eu sou um horror na cozinha.
E essa súbita paixão por almofadas, de onde vem? Se rolar uma mistura de texturas, então...veludo, seda, camurça... entro em transe! as cores? ando meio encantada pelo vermelho, o bege, o marrom e o DOURADO oi? alguém me explica o que tá acontecendo comigo?

Será que isso tem cura?
Tô começando a sentir saudades da balzaca metida a atleta que habitava esse corpitcho aqui

Constatando o óbvio

É evidente que a cada dia que passa eu fico mais velha. Óbvio!
Difícil é encarar as consequências... sente:

Lembrar que a minha filhinha vai fazer dezoito anos daqui alguns meses ...
Confessar que eu não consigo mais tomar conta de um bebê de dois anos...
Botar os bofes de fora depois de vinte minutos de aula de jump...
Não dar conta de respirar, conversar e beber água durante a aula de spinning...
Não entender p... nenhuma das "carinhas" que os nossos filhos postam pra gente no orkut ou no msn...
Dormir de roupa, no sofá, e ser acordada pelos filhos assim: "Pô, mãe! Vai pra cama, coloca o pijama e não esquece de escovar os dentes, tá?"

ôô... "coisa" mais esquisita!

Se eu soubesse...

Se eu soubesse que ser mãe é tão difícil... talvez tivesse escolhido não ter filhos...
Se eu soubesse que ser mãe é tão bom... talvez tivesse mais filhos...
Se eu soubesse que depois de passar várias noites em claro escrevendo eu perderia o tesão pelo jornalismo... talvez tivesse tentado medicina...
Se eu soubesse que a vida a dois é tão complicada... talvez não tivesse casado com o maridão....
Se eu soubesse que seria tão difícil enfrentar a doença do meu pai... talvez nem tivesse tentado...
Se eu soubesse que encarar uma reforma seria tão enlouquecedor... talvez tivesse deixado o apê cair na cabeça...
Se eu soubesse que alguns amigos virariam as costas no momento em que eu mais precisava... talvez tivesse virado as costas pra eles antes...
Que bom que eu não sabia de nada disso e estou aproveitando a melhor parte da festa!

Das coisas que aprendi sobre reforma

Então tá.
Aos 44 dos segundo tempo, o que eu posso dizer que aprendi sobre reforma é o seguinte:
Reforma tem prazo pra começar. Nunca pra acabar.
Por mais regrada que você seja, o orçamento sempre estoura. Arrisco dizer que ele DOBRA.
Rejuntar uma parede é mais cansativo do que se imagina, mas ao contrário que eu pensava, não exige grande habilidade. Lembram do rejunte marfim da Portokoll que eu odiei? Virou branco! E eu que fiz!
Durante uma reforma você encontra canos de água nos lugares mais improváveis. Ontem mesmo furamos um. Desafio superado e cano devidamente remendado.
Um lustre pode custar muito mais caro que uma TV de LED.
A tal da eletrofita é T-U-D-O!
TPM e reforma são coisas que definitivamente não combinam.
Mesmo em 2011 as velhuscas "enceradeiras da vovó" ainda podem ser muito úteis, especialmente em assoalhos de madeira.
A poeira da reforma é poderosa. Alcança malas fechadas em maleiros e é capaz de invadir até armários lacrados com lona...
Nem acredito! Tô voltando pra casa...

Reforma - A parte boa e a ruim

Daí que estamos finalizando a quinta semana de reforma...
E aí?
Bom... acho que tem sido mais difícil do que eu podia imaginar. Mas como tudo na vida, teve o lado bom e o ruim. Começando pelo ruim.Sente só:
Depois do início do quebra-quebra, logo no primeiro dia da reforma, resolvi sair de casa com a filharada e acampei na casa da mama, onde permaneço até hoje. O uniforme dos filhos, o material escolar, algumas roupas de ginástica e mais uma meia dúzia de peças de roupas veio conosco. O resto ficou. Traduzindo: Não aguentamos mais repetir as mesmas roupas! E o Thor? O bichinho vem pra cá pela manhã e volta pra lá à noite, pois ele é do tipo que estranha a mudança de banheiro. Ahh! Ele aprendeu a pedir pão ou qualquer outra coisa que alguém esteja comendo. Justo ele, com seu problema crônico de fígado...
Dá pra imaginar que voltei a fumar, né?
Lá na obra: Três semanas pra aprontar um banheiro, inúmeras idas e vindas da Leroy Merlin, C & C e afins, material que sobrou aos montes e outros tantos que tivemos de buscar correndo, visitas diárias às pequenas lojas de bairro, atrás de prolongadores, adaptadores, fios simples, paralelos, anéis de vedação, parafusos de todos os tamanhos.... um saco! Detalhe importante: É evidente que a obra já consumiu muito mais grana do que estava previsto. No meio do caminho tive urticária, crises de choro, insônia e torcicolo.
Tá bom. Acho que já é tempo de falar sobre o lado bom:
Entramos na reta final! Num ataque de previsão super otimista arrisco dizer que a reforma vai durar muito menos do que o previsto. Acho que será possível mandar o pedreiro de volta ao aconchego do seu lar até o dia 10 de julho.
Até aqui acertei mais do que errei. Um rejunte da Portokoll marfim, que insiste em ficar cor de cimento, é minha única reclamação até o momento.
O tempo livre tem sido artigo raro, mas tenho dado boas risadas com a mama. Coisa que a gente não tem muito tempo pra fazerno dia a dia, né?
Daí é assim, com a experiência adquirida nas últimas semanas, apesar do lado bom,  posso afirmar sem chance de errar: Reforma, nunca mais!
E que a Nossa Senhora dos Loucos que reformam apartamento permaneça do meu lado! Amém!
Bom fim de semana, galera!

Sumiço

Pois é...
Sumi. Surtei. O motivo é a reforma, que começou há alguns dias e deve durar 90 DIAS!!!
Esqueci aniversários, não visitei os blogs queridos... sinto muito, galera.
Volto quando puder.
beijo!

Acabou!

Tá!
As crianças cresceram. Fato. O que é ótimo, pois começam a andar com suas próprias pernas, certo?
Sim!
A mais velha está com 17. O caçula faz 10 no final do ano. Oba!

Daí é assim: Desde muuuuito tempo participo das festinhas de Dia das Mães.
Primeiro com a filhota e nos últimos anos com o molequinho. As festinhas rolam, religiosamente, um final de semana antes do referido dia, o que implica dizer sábado passado!
Como assim?? Isso não me pertence mais? Não vou mais pagar mico chorando na frente de todo mundo, cantando e lambendo a cria?
Isso dói, sabia?

Dá pra viver sem amigos? Nããão!

E largar o cigarro tá difícil... bem difícil!
E durante um momento vouresistir-euconsigoparardefumar! Olha só o que eu percebo na minha caixa de entrada:

Dicas para fazer sexo na terceira idade:

1- Use seus óculos
2- Certifique-se da presença do parceiro na cama
3- Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de vc adormecer...
4- Acerte a iluminação: Apague todas as luzes
5- Deixe o celular programado para discar o número da Emergência Médica
6- Fixe bem a sua dentadura
7- Tenha Dorflex à mão, para o caso de vc cumprir a performance
8- Não faça muito barulho! Nem todos os vizinhos são surdos como vc...
9- Se tudo der certo, telefone para os seus amigos para contar as boas novas
10- Nunca, jamais, pense em repetir a dose. Mesmo sob efeito de Viagra ou Cialis
11- Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca pra dormir...
12- Não esqueça de tirar a calça do pijama. Mas fique de camiseta para não pegar uma gripe
13- Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores. Nunca se sabe quando vem uma crise de tosse...

Eu ri tanto que até esqueci a vontade de fumar...
Dá pra viver sem amigos? Não, não dá!

Mudança de hábitos

Daí que eu tomei uma decisão há alguns dias: Vou virar ex-fumante!

Ainda não sei quanto tempo levará o processo completo. Mas pretendo não desistir outra vez...

Por enquanto eu só consegui diminuir. Sou fumante há 25 anos e dificilmente ia abandonar o vício assim...de uma tacada só. Sem remédio, terapia, tratamento psiquiátrico ou macumba.

E daí que vou passando os meus dias assim: entre muuuuuiitas garrafas de água, vários pacotes de chicletes, crises de mau humor, estômago embrulhado/olfato apurado e muita corrida na esteira (o que impressionantemente diminui muito a minha "fissura").

Reduzi significativamente o consumo de café.

Agora eu só quero ver no final de semana, quando chegar a hora da cerveja ou do chope gelado. Ai Jesus!

Manual de sobrevivência masculina!

Estou chegando à conclusão definitiva de que os homens são realmente inferiores às mulheres.

Calma. Eu explico.

Essas criaturas peludas, desprovidas de simancol e muito mais musculosas que nós são incapazes de entender, mesmo com anos de convivência, que, muitas vezes, um sim quer dizer não; atrás de um eu não quero existe um claro que sim! e  um eu não faço questão pode significar um estou louca para...

Mas como hoje eu estou muito boazinha, resolvi postar umas dicas pra criatura peluda e sem noção - da sua casa e da minha (que receberá o post de hoje devidamente copiado num e-mail) -  não dormir no sofá da sala ou no quarto das crianças pelos próximos meses:

1- Nunca pense em concordar com a fêmea que mora na sua casa quando ela disser: "Mudei de cabeleireiro. Gastei uma fortuna, mas acho que não ficou muito bom, né?" Se balançar afirmativamente a cabeça: sofá!
2- Outra coisa importante: Nunca note ou concorde com ela quando a moçoila disser: "Engordei 2 quilos! Dá pra perceber, né?" Ela vai ficar revoltada e você possivelmente vai dormir sem jantar...

3- Quando ela disser: "Não é um absurdo o que a clínica de estética está pedindo por um pacote de drenagem linfática?", balance a cabeça negativamente, mesmo se estiver com os olhos vidrados na partida de futebol. Apenas responda: "Você merece, querida". Treine para parecer convincente. Apenas não diga a frase na hora errada. Especialmente quando ela estiver reclamando da ausência da secretária.

4- Quando estiverem saindo para uma festa, por favor, desgrude a p... dos olhos da p... da televisão e exclame: "Nossa! Você está linda!". Seja convincente. Do contrário, eu acho que nem no sofá você vai dormir...

5- PELOAMORDEDEUS não pergunte se ela faz questão de presente de aniversário, de aniversário de casamento, de Natal... mesmo quando a grana estiver curta, não deixe passar em branco, ok? Quando ela disser: "Eu não ligo pra essas coisas..." na verdade ela quer dizer: "Se você deixar passar em branco vai ver só..."

6- Jamais diga que o perfume que ela adora é enjoativo ou que o "bigode chinês" da moça tá mais visível do que nunca. Se fizer isso é por sua conta e risco...

Pronto! Falei! Sabe que tô bem melhor agora?