A pior de todas as pragas modernas

Acabo de eleger o telefone celular a pior de todas as pragas modernas!
Calma, eu explico: Acabei de levar uma mega fechada de uma mocinha que falava ao celular com uma mão e com a outra tentava dirigir.
Olha só. Façamos um simples exercício: Um carro mecânico exige que o motorista utilize as duas mãos pra dirigir, certo? Certo! Com a mão direita você troca a marcha, enquanto a esquerda fica solitária ao volante, mas a troca de marcha não exige de ninguém mais que um segundo, certo? Certo! Depois a mãozinha direita volta a fazer companhia a esquerda, ambas bonitinhas ao volante, certo? Certo! E isso se repete inúmeras vezes... tantas quanto forem necessárias, até que você chegue ao seu destino e estacione o seu possante em alguma vaguinha, certo? Certo! Fácil, né? Que ótimo! Se você também acha, é sinal que sabe dirigir tão bem quanto eu...rsrs... Mas a moçoila do Uno não sabe.
Acompanhe a cena: Farol fechando... Pronto, fechou. Ok. Nós duas paramos. Eu à esquerda e ela à direita. Uma em cada pista. Minhas duas mãozinhas ao volante (sim, meu carro é automático e eu não precisei mexer no câmbio). A bonitona falava ao celular (e segurava o bichinho com a mão direita). E a mão esquerda? Ahh! sim, claro!  A mão esquerda! Primeiro ela cruzou a danada diante do corpo e a levou até o câmbio, para trocar a marcha (com a mão esquerda??) E depois? Descruzou e deixou o bração lá, pendurado na janela do carro. Que bonito, Dona Maria! (Que me desculpem as Marias, mas é apenas jeito de falar... Além do mais, eu precisava dar um nome à moça. Não posso ficar chamando de "bonitona do Uno" ou "moçoila sem noção"... criamos uma certa intimidade, já que ela quase ficou estampada no banco do carona do meu carro...) Mas então... voltando ao assunto... O farol abriu (e ela ainda ao celular). A balzaca aqui, que de boba só tem a cara mesmo, deixou a aprendiz de Barichello partir na frente... curva suave à direita seguida de curva suave à esquerda... Você consegue adivinhar o que aconteceu? É claro que na parte da "curva suave à esquerda", Maria - a faminta, comeu toda minha pista. Se eu tivesse metido o focinho lá ia me estrumbicando. Se eu buzinei? Claro que buzinei, mas acho que Maria não ouviu, pois estava ao celular. Aliás, alguns metros adiante, Maria passou por cima de uma rotatória e seguiu em frente...
Quer saber? Acho que Maria nem me viu...

Vai gostar de papear assim lá longe...
Vai com Deus, Maria!

A linguiça

Meninas,

Recebi da Biela - amiga de infância e blogueira das boas --, o texto escrito por Arnaldo Jabor e que postarei aqui hoje.
Boa leitura!

"A medida que envelheço e convivo com mulheres, valorizo mais ainda as que estão acima dos 30.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer....e geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer, elas definitivamente não ficam com quem não confiam.
Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem, você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens...Por que será, heim??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas, elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela, basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem porquê? Porque 'as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'..
Nada mais justo!"

O Aprendiz de Feiticeiro

Ontem eu levei a turminha aqui de casa para assistir ao bonitinho "O Aprendiz de Feiticeiro".
Discordo de todas (ou quase todas) as críticas que li. O filme é bacaninha sim e apesar de longo (quase 2h)consegue prender a atenção do início ao fim. Os efeitos especiais também são bacanas.O filme é ideal pra ver com a família toda, sem restrições. Sem sexo e sem violência superou todas as minhas expectativas. Nicolas Cage (um dos meus atores favoritos) não decepciona no papel do feiticeiro Balthazar Blake, apesar da peruca desgrenhada...O novato Jay Baruchel ( no papel de aprendiz de feiticeiro) deu conta do recado direitinho. Detalhe: O rapaz não é um galã. Aliás, na minha modesta opinião, o garoto é sequer bonitinho. Monica Belucci é a única que não empolga: ganhou o papel de Veronica, uma feiticeira praticamente muda. Aliás, o beiço da moça parece que cresceu ainda mais, viu?
A boa surpresa mesmo ficou por conta do Cinemark, que agora oferece salas mais confortáveis que as da Rede UCI.

Caçula!

Eu já disse aqui, mais de uma vez, que tenho dois filhos, né? Um casal, na verdade. Uma menina de 16 e um garotinho de quase nove anos. Já falei dela em alguns posts mais antigos, mas acho que dele nunca.
O cara é gente boa, bom de garfo, excelente humor... Conhece aquele tipo que sabe fazer um elogio na hora certa? Pois, então... É ele! Acho que em menos de 10 anos já vai estar dando algum trabalho pra mulherada, viu?
Dá uma olhada nas duas últimas do meu baixinho:

"Mãe, quando eu crescer quero ser igual ao tio Cássio: Alto, forte e peludo".

"Mãe, eu já entendi qual é a sua. Você faz essas comidas gostosas só pra rir da nossa cara, minha e do papai..."
Como assim, filho? Não entendi...
"Só porque você come e vai pra 'cademia' e daí não engorda. E a gente come e fica barrigudo".

Me sentindo um ET

Outro dia a minha filha mais velha me veio com essa: "Mãe, você é tão velha! Olha as coisas que você fala!?"
Eu levei o maior susto, pois eu vivo tentando me atualizar. É sério! Seja com as pequenas maravilhas tecnológicas, a linguagem, o comportamento, os relacionamentos e até com a educação da prole. Confesso que a parte mais difícil é mudar o meu jeito de falar (como você pode constatar pelo "prole", algumas linhas acima). Ué, que culpa eu tenho se quase tudo que eu conheço muito bem mudou de nome? Estou levando super a sério esta história de reciclar o meu vocabulário, mas às vezes passa alguma coisa... fazer o quê? É informação à beça para o meu cérebro de balzaquiana! Aliás, acho que a expressão "à beça" também caiu em desuso, né?
Olha só: Nasci nos anos 70, quando a criançada fazia a Pré-Escola, depois o primário, o ginásio e o colegial. Esqueça tudo. Hoje os nomes são Educação Infantil, Ensino Fundamental I, Fundamental II e Ensino Médio (Ufa! Decorei!). Sou da época que a gente chamava o professor de mestre ou de "Seu" e a professora de "Dona" (seguido do nome, claro). Pode esquecer também. Hoje eles são chamados de "Sôr" ou "Sôra". Só. Sem nome e só meia palavra mesmo.
Paquerar alguém virou "pagar pau", passar vergonha virou "pagar mico". É informação demais! Não dá...O que eu posso fazer? Quando eu percebo já disse coisas do tipo: "Nossa! Tá o maior toró lá fora!", "Não vai! E não quero nem choro nem vela!", "Olha aí. Comeu bola! Tá vendo?" ou "O cara é o cão chupando manga!". Jesus, será que eu ainda tenho salvação? Nem que a vaca tussa? Posso ir tirando o cavalinho da chuva??

Piadinha

Gente,
Recebi esta piadinha de uma amiga de infância e não consegui resistir:

Um homem tinha 3 namoradas e não conseguia identificar com qual das 3 ele se casaria. Sacou 15 mil no banco, deu 5 mil pra cada uma e disse: Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping e comprou roupas, jóias, sapatos, bolsas e outras coisinhas pra ela. Disse ao moço que fez isso pra ficar mais bonita e atraente pra ele. Só porque ela o ama muito...
A segunda foi ao mesmo shopping e comprou presentinhos pra ele: filmes pornô, CDs, tênis, tacos de golfe, etc. E disse ao moço que queria agradá-lo. Só porque ela o ama muito...
A terceira aplicou tudo em ações. Em poucos dias duplicou o valor. Devolveu os 5 mil ao moço e disse: "Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você".
o moço pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
(calma! homens demoram muito pra pensar) pensou...
pensou...
pensou...
E escolheu aquela que tinha a bunda maior.
Homem é tudo igual mesmo!

Animal de estimação

Eu tenho um sheltie tricolor de quase 5 anos, o Thor.
Me apaixonei pela raça há muitos anos, ainda quando escrevia em revista pet. O meu exemplar, em especial, é lindo, meigo, amoroso, companheiro e incapaz de machucar qualquer pessoa que frequente a minha casa. Diferentemente de outros exemplares da raça, o bichinho não tem absolutamente nada de timidez. Adora crianças e tem a maior paciência com elas.
O carinha é uma graça! Fica ao meu lado enquanto eu escrevo, faz a maior festa quando eu chego em casa ou quando eu acordo, pela manhã, e nunca deixa a filharada brigar. É sério! Se os ânimos se alteram ele entra no meio e começa a latir e pular. Até que o tom de voz volte ao normal e vá cada um para o seu canto. Além disso, o bichinho é fiel à beça e tem um instinto protetor aguçadíssimo, pois já foi capaz de se atirar numa piscina, achando que o meu caçula estivesse se afogando. Dá pra não gostar de um carinha desses?
Se você ainda não se convenceu, vou te dar mais alguns bons motivos para você confiar mais nos animais de estimação que em boa parte das pessoas:
1- O animal de estimação não te enxerga como motorista, caixa eletrônico, cozinheira, arrumadeira, secretária do lar, objeto, etc. Quando ele te olha, ele só está enxergando o seu amado dono.
2- Ele é incapaz de fazer perguntas idiotas quando você não está disposta a responder. Aliás, como ele não fala, é incapaz de fazer intrigas, de mentir, de trair e de te decepcionar também.
3- Ele te respeita quando você está triste. Juro! É verdade! O animal de estimação conhece a gente tão bem que logo saca quando não estamos querendo jogar conversa fora.
4- Animal de estimação não tem TPM, crise de meia-idade, problema financeiro, multa de trânsito, etc. E exatamente por isso ele sempre estará disposto a te dar carinho.

Menino...menina...

Você já notou quanta diferença existe entre meninos e meninas? É claro que eu não estou falando da diferença física... dããããã!
Eu tenho um casal aqui em casa, então posso falar com tranquilidade: São diferentes mesmo! Acho que a culpa é dos hormônios, mais uma vez... (sempre eles, já reparou?)
O estrogênio, que "bomba" na corrente sanguínea das menininhas acelera o crescimento do cérebro e facilita a comunicação entre os dois hemisférios. Trocando em miúdos: A mulher tem mais facilidade pra se comunicar. Ótimo! Taí a explicação. É por isso que a mulherada fala tanto! É por isso que a mulherada adora discutir a relação! Acho que é por isso que temos tantas jornalistas por aí...rsrs...Minha filha, por exemplo, desde muito pequenina, tem um excelente vocabulário (exceto pelas gírias, que ela insiste em falar)e sempre teve grande facilidade para montar e entender frases mais elaboradas. Além disso ela adora ler. O garotinho, em compensação, às vezes comete erros de doer... e forma frases mais simples e "secas", do tipo: "Isto é bonito" ou "Aquilo é azul". Não consegue ficar parado um só minuto. Se estiver chovendo ele joga bola no meio da minha sala! Faz absoluta questão de explicações detalhadas pra tudo. Além do mais, o baixinho é absolutamente apaixonado por números! Aprendeu rapidinho as tabuadas, já sabe ver as horas direitinho, faz várias contas de cabeça (apesar da pouca idade) e sabe exatamente onde eu deixei o carro quando vamos ao shopping! Comportamento tipicamente masculino (raciocínio matemático mais aguçado, vocação para prática esportiva e orientação espacial). É por isso que a gente precisa de GPS e eles não, sacou? Culpa da testosterona, meu bem...
O que é possível fazer? Encha os seus filhos de carinho! E não arranque os cabelos se a sua filha trouxer um boletim com notas baixas em matemática e física ou se o seu garoto, depois de uma partida de futebol, voltar pra casa contando que "atropeçou" em algo que estava no campo... Sorria! Desde que o mundo existe é assim. Com o tempo eles superam as dificuldades.

Afinal, quem são as balzaquianas?

Mulheres com mais de 30, certo? Certo, mas dizer só isso é ridículo. Eu diria mais. Muito mais...
Tá certo que é preciso deixar bem claro que a mulher balzaquiana possivelmente não tem mais a mesma beleza que tinha quando estava na casa dos vinte anos. Certamente perdeu tônus muscular, ganhou alguns quilos, perdeu peito (muitas vezes por conta da amamentação). Aahh... mas a mulher balzaquiana tem muitos encantos...

As balzaquianas são mulheres muito mais seguras que as meninas de 18. Seguras em todos os sentidos: conhecem bem o seu corpo, seus limites, suas qualidades e defeitos.
As balzaquianas não têm o corpitcho das meninas de 20, é verdade, mas o conteúdo é muuuito mais interessante. Fato.
Apesar da idade, a mulher balzaquiana tem a incrível competência de cuidar dos filhos, da casa, fazer um agrado no maridão, ir ao trabalho e à noite ainda estar linda para um evento importante.
Não invente histórias ou conte mentiras para uma balzaquiana. Ela conhece todas as desculpas: as mentirinhas dos filhos, dos amigos, do marido... Então, não canse a beleza dela, ok?
A balzaquiana aprendeu a atenuar seus pontos fracos e valorizar os pontos fortes. Esperta a menina...
Outra coisa bacana na balzaquiana: Ela já resolveu todos os conflitos. Já digeriu a traição de amigos, já deletou da vida dela pessoas que não agregavam valor, já botou pra correr quem não servia e não tem mais problemas com pais, irmãos, primos...essas coisas típicas de adolescentes.
A balzaquiana sabe exatamente o que quer e onde quer chegar. O mais bacana é que ela conhece todos os atalhos...
Quer saber? Sou fã das balzacas. E sou balzaquiana com muito orgulho!

Um dia de fúria: Filhos e gírias

Há dias em que a gente se acha mais velha do que realmente é, não é mesmo? Hoje eu acordei exatamente assim...
Aliás, há dias que dá tudo errado e o melhor seria voltar pra cama, mas como não dá, o jeito é tocar adiante.
Normalmente, nesses dias, eu saio com o pé esquerdo da cama, bato o dedo mindinho na quina da cômoda e piso no tapetinho molhado do banheiro (existe alguma coisa mais irritante que pisar de meias no tapetinho molhado do banheiro??)
Invariavelmente, nesses dias, eu estou mais atrasada e o trânsito mais complicado, claro.
Chego atrasada na academia, saio atrasada da academia, a reunião atrasa, pepino monstro pra resolver... Volto pra casa (atrasada) queimo a carne, torro o feijão, mercado lotado, fila...Depois de um dia longo e difícil, daqueles corridos à beça, quando parece que finalmente o sofrimento vai ter fim, pra piorar o meu mau humor e me deixar à beira de um ataque de nervos, os meus filhos começam a falar coisas esquisitas, do tipo: "Mano", "véio", "se pá", "suave", "demorô", "brisa louca", "tá ligado", etc. Dai-me paciência!
Seria este um dialeto próprio ou eles aprenderam algumas palavras em javanês na minha ausência? Sirvo o jantar para essas doces criaturinhas ou mando pra cama com fome, pra ver se aprendem a falar português?
Melhor respirar fundo e contar até 100 bem devagar. Só pra não correr o risco de imitar o Michael Douglas...

Filho adolescente e o sono

Nem todos sabem, mas eu tenho uma filha adolescente. Uma graça! Linda, inteligente, perspicaz...Eu costumo dizer que é uma Verinha com upgrade. Ok, tá bom, tá bom... vou tentar ser menos coruja e voltar ao assunto... mas a verdade é que ela é tudo de bom. Exceto por um detalhe: Ela tem muito, muito sono.
Dizem que os bebês podem dormir de 12 a 16 horas por dia, que isso é super saudável e coisa e tal, mas alguém já botou reparo na quantidade de horas que um adolescente consegue dormir? É uma coisa impressionante! Algo digno de estudo.
Durante a semana, pra ir ao colégio, é um sufoco! Chamo duas, três, quatro vezes e a resposta é sempre a mesma: "Huuummm..." Demorei pra aprender, mas esse som estranho significa: " Só um minuto. Vou dormir mais um pouquinho". Hoje eu estou mais esperta, e não chego mais tão perto da cama ao chamá-la, pois já tomei muuuito travesseiro na cara às 6 da manhã. Chamo da porta do quarto mesmo e deixo o pé direito pra fora do quarto, caso eu precise fugir de algum objeto voador.
Final de semana eu deixo à vontade. Afinal, dormir é tudo de bom, né? Embora eu não seja muito boa nisso... Mas dormir até às 2 da tarde? Se eu fizer isso acordo com tontura e passo o resto do dia com o estômago embrulhado! E não pense que isso acontece só com a minha adolescente, viu? Essa é uma queixa geral de todas as mães de adolescentes que eu conheço.
Ok. Eu já li alguns artigos que botam a culpa do sono excessivo dos adolescentes na atividade metabólica intensa e nas mudanças provocadas pelo hormônio do crescimento, mas eu não me lembro de ter passado por isso...