Manual de sobrevivência masculina!

Estou chegando à conclusão definitiva de que os homens são realmente inferiores às mulheres.

Calma. Eu explico.

Essas criaturas peludas, desprovidas de simancol e muito mais musculosas que nós são incapazes de entender, mesmo com anos de convivência, que, muitas vezes, um sim quer dizer não; atrás de um eu não quero existe um claro que sim! e  um eu não faço questão pode significar um estou louca para...

Mas como hoje eu estou muito boazinha, resolvi postar umas dicas pra criatura peluda e sem noção - da sua casa e da minha (que receberá o post de hoje devidamente copiado num e-mail) -  não dormir no sofá da sala ou no quarto das crianças pelos próximos meses:

1- Nunca pense em concordar com a fêmea que mora na sua casa quando ela disser: "Mudei de cabeleireiro. Gastei uma fortuna, mas acho que não ficou muito bom, né?" Se balançar afirmativamente a cabeça: sofá!
2- Outra coisa importante: Nunca note ou concorde com ela quando a moçoila disser: "Engordei 2 quilos! Dá pra perceber, né?" Ela vai ficar revoltada e você possivelmente vai dormir sem jantar...

3- Quando ela disser: "Não é um absurdo o que a clínica de estética está pedindo por um pacote de drenagem linfática?", balance a cabeça negativamente, mesmo se estiver com os olhos vidrados na partida de futebol. Apenas responda: "Você merece, querida". Treine para parecer convincente. Apenas não diga a frase na hora errada. Especialmente quando ela estiver reclamando da ausência da secretária.

4- Quando estiverem saindo para uma festa, por favor, desgrude a p... dos olhos da p... da televisão e exclame: "Nossa! Você está linda!". Seja convincente. Do contrário, eu acho que nem no sofá você vai dormir...

5- PELOAMORDEDEUS não pergunte se ela faz questão de presente de aniversário, de aniversário de casamento, de Natal... mesmo quando a grana estiver curta, não deixe passar em branco, ok? Quando ela disser: "Eu não ligo pra essas coisas..." na verdade ela quer dizer: "Se você deixar passar em branco vai ver só..."

6- Jamais diga que o perfume que ela adora é enjoativo ou que o "bigode chinês" da moça tá mais visível do que nunca. Se fizer isso é por sua conta e risco...

Pronto! Falei! Sabe que tô bem melhor agora?